terça-feira, 8 de junho de 2010

De papel

Me deixe, me suje, me queime
Me apague da vida ou de qualquer lembrança
Mas, por favor lhe peço, não me acuse pelo não sentir
Se eu peco é pelo excesso, na mente, de tudo que o coração me traz

Me culpe, me acuse, me humilhe pelos seus dilemas
Faça de mim seu judas por te sentir incapaz
Me usa e te sente supremo, se me fazer menor é o que te satisfaz

Eu pouso minha cabeça ao sono com a leveza de quem recém nasceu
Pois não há e mim o contradito
se vivo o que sinto
e quem sente sou eu.

Não tente supor meus medos
prever anseios
ou dizer quem sou

Quimera a eternidade, que na realidade não se consumou
Nem sempre sentir coincide, mas sei bem do que tive
e do que passou.

No fim sou eu quem decide
se contigo fico
ou se de ti me vou.

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quinta-feira, 29 de abril de 2010

Fábula

Montei mundos coloridos em velocidades que, por vezes, apenas se esconde o cinza. E sorri para pequenezas que na verdade doíam, tentando que o mundo visse força, acima de meus cacos.

E no meio de encruzilhadas, percebi que precisava de sentidos. Mas acabei seguindo rumos e deixando que desejos rotos me guiassem ao que queria, quando faltava ciência do que fosse necessário.

Por tantas pedras tropecei sem me deixar caída, no quanto me privei, mas devia ter sentido. E no esquecimento me fugiu que cortes leves não destroem e cicatrizes algum dia serão memórias. Então agora me confundo sem saber se caí no problema de crer em soluções de fim de história (ou se ainda acredito em promessas de papel). Tateio no escuro e me atiro alto. Respiro odores vários, selecionando cheiros. Saboreio e regurgito. E tapo os olhos com a fé de ver além.

Enquanto a vida novamente grita “lobo” em meu ouvido.

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Let it be....

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Esta é na verdade uma segunda "Fábula".

A primeira, que sim, uma real fábula, dizia de minha avó - "Uma Fábula"


terça-feira, 6 de abril de 2010

Há dias que não sei falar

hoje eu preciso aprender o desapego.
hoje eu começo a ver partir um pouco do tudo que amo.
porque não há de ser desapego se não amar, com tudo, aquilo que deixar ir.
porque não existe perda se não houve ganho

hoje eu começo a deixar dilacerar dores que evitei
e abro portas e janelas onde entram meus medos
hoje eu tenho dúvidas onde não nasceram certezas
e me vejo envolta num castelo de cartas que montei

hoje o vento me segura ou me destrói
ou talvez eu seja vento
e sopre com o tempo tudo
que é poeira e fim

hoje eu já não sei de mim
e sinto o que a ti pertence
e hoje, quando a digo que não sei
asseguro que estarei

passado, presente e futuro. Aqui.

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Há dias que as palavras soam emo
e as dores dos outros doem em mim
e as palavras já não são minhas.

terça-feira, 30 de março de 2010

Oferendas e mensagens em garrafas

Eu brinco de criar motivos, razões, circunstâncias.

E brinco de me culpar por algo em que não me atinge a culpa.

Eu brinco de acusar, na praia, cachorros distraídos pelo fim do castelo de areia, tentando me esquecer que ao longo do dia o balanço do mar foi quem ruiu a estrutura que ali optei por construir.

Esqueço-me que o caos das águas também forma, por si só, esculturas na areia áspera e nas rochas que se atrevem a ficar.

E que não adianta modelar formatos quando as águas vão passar.

Porque escolhi ser ilha e me cercar do inconstante.

Porque escolhi ser terra e me firmar.

Porque escolhi o instável para firmar pilares de areia e pedra, e me uni ao balanço do mar como plano de fundo pra toda arte final.

Esperando a cada troca de maré ser mais ilha, ser mais mar.

Eu brinco de esquecer motivos, razões, circunstâncias.

E brinco de me aliviar por algo em que não me atinge o alívio.

Eu brinco de relevar, no mar, o leme torto pelo rumo do navio, tentando me lembrar que ao longo da noite a calma da terra foi quem atraiu ao caminho sem escolha de seguir.

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Tudo que vem, tudo que vai.

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Sobre enxergar além


Da janela principal nós aprendemos a enxergar. É pra ela que olhamos ao sair dos quartos, e pra ela que fugimos quando as lagrimas vem. É nela que recostamos nas melhores risadas, nos grandes momentos. No meu caso, acostumei a dormir em frente à mesma. Seja olhando pelo reflexo os carros da rua, que ali parecem voar, ou seja debruçada nas insônias intermináveis.

Sempre ao cair da noite, é possível ver, um andar abaixo, uma TV que é ligada por uma senhora que parece acompanhar nossa falta de sono. Ela fica ali sentada, como se a programação habitual fosse mero enfeite para sinalizar que está presente. Às vezes se levanta, tira ou põe um roupão surrado, mas nunca olha pela janela. Talvez por que da dela, ela não teria a resposta que temos.

A torre mais alta acende suas luzes de um azul cintilante e chamativo, anunciando que o movimento apenas começa no observatório, no restaurante, na casa noturna. Desafiando os que a observam a se tornarem, de lá, observadores. Talvez de lá, a vista tenha mais brilho. Mais das luzinhas cintilantes que me fascinam, mas sem o sentimento de posse que nossa vista me traz.

Nas janelas pequenas, camas são feitas, desfeitas, usadas. Pessoas passam aos meus olhos por aqueles pequenos quadrados, como quem zapeia irritantemente canais na televisão. Alguns desdenham, fecham cortinas, tapam a visão. Outros param, olham, mexem. Invariavelmente eles estão com minha imagem ao avesso. Enxergam o outro lado que, talvez, não tenha os comentários ou o mesmo brilho que a minha janela.

No hotel logo em frente as luzes nunca se apagam. O letreiro recebe aqueles que vêm e vão, muitas vezes ansiosos por chegarem em suas janelas próprias. E por toda noite, o apagar, acender e manter das luzes nos indica chegadas, partidas, ou suposições de medos do escuro. Talvez o exagero de janelas ali deixe nossas imaginações, aqui, sortidas demais.

Das ruas que se pode ver, parece que nada ficará estático. Sirenes, buzinas, freiadas, gritos e os sons dos ônibus que transitam levando, em janelas, quem termina e quem começa seu dia. E o inconfundível som das conversas que nos chegam como murmúrios. Talvez, daqui de cima, o mundo seja outro, enxergado lá de baixo com uma percepção que talvez eu não seja mais capaz de ter.

Aos poucos as luzes vão se apagando, as cortinas se fechando e as janelas vão tomando ares enfadonhos e monótonos. Daqui fica-se à espreita de uma surpresa sorrateira, como uma insônia repentina na terceira janela da segunda fileira do prédio número três. Ou uma continuação de festa na cobertura do prédio um. Quem sabe, por que não, um sexo distraído em algum dos quadrados pequenos. Talvez a gente passe a noite fantasiando aventuras para cada pequeno quadro bisbilhotado.

Em certo ponto sempre se entra em contradição. A cidade dorme, a cidade nunca dorme. E da minha janela, fica a espera de que o dia comece a clarear e os pequenos quadradinhos mudem de cor. Da nossa janela ficam aventuras, lembranças e saudades demais pra quem vê em janelas, apenas janelas.

Da nossa janela, é irônico dizer o que vemos. Construímos um mundo.

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Aos queridos Brê, May, Pedro, Pri, Raul, Pablo, Cappie, Lívia e Lucas. Mas especialmente a Mari e Anilton. Por todos os dias, que juntos, exergamos além. E construimos mundos.


sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Do princípio ao fim

Me perdoa se eu peco em desejar desejos absurdos e em sonhar o surreal
Me perdoa pelo mundo de quimeras, fantasias e irreais pr'onde insisto em mudar
Me perdoa se o que quero envolve o enlace de nossos dedos e o calor dos nossos corpos
Me perdoa se no começo do meu imaginário nos entregávamos além do que fomos
E nos tornávamos além do que somos
Me perdoa se peço perdão a mim por não me perdoar pelo meu querer
E querer mais
Me perdoa, e assim, me faz eu.

Me desculpe se penso demais nas noites que nunca terminam
Ou se me entrego às madrugadas
Me desculpe se no aguardar da aurora me limito ao não agir
Me desculpe se lhe permito me julgar pelo erros que aceito
Me desculpe por aceitar como normal o que pode preocupar
E me preocupar com o que não lhe revelo
Me desculpe se reajo na velocidade das batidas de um coração
Que já pode estar disritmado.
Me desculpa, e assim, me toma algo teu.

Me aceita pelos meus erros, porque eles me ensinaram a acertar
Ou aceita pelos defeitos que tornam o bom, melhor
Aceita pelo que ofereço
Mesmo que isso faça com que espere demais
Aceita as precipitações, preocupações, pressentimentos
Por tudo aquilo que vem antes do que deveria
E me ocasiona estragar o que há de chegar
Me aceita, porque eu me aceito, me desculpo e me perdoo.

E paremos com perdões, desculpas e aceitações.
Ou paremos com nós.
Ou apenas, paremos.

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

O anjo mais velho

Meu bom amigo,

Por mais que às vezes tenho a sensação de que alguns momentos estão a um piscar de olhos de distância, o tempo passou mais rápido do que imaginávamos. Já são dois anos desde que a falta de você se fez eterna. Tantas coisas giraram o mundo sem os seus comentários tão sagazes! Muito mudou em nós, muito retrocedeu e muito continua o mesmo, como você deixou.

É duro começar a enxergar todos os dias que não somos mais aqueles quase crianças de quando nos conhecemos. A idade tem mudado os nossos corpos, cabeças e realidades. Nossos amigos se lamentam do preço do rum e discutem empregos e vidas pós academicas. Os estudantes já são profissionais e os médicos da turma estão praticamente doutores prontos. Deixamos de ser tão filhos, para sermos homens. E pela primeira vez, como tanto esperávamos, um de nós já será pai.

Casais antigos se mantiveram, desfizeram e novos surgiram. Amigos se tornaram maridos, viajantes, amantes... Pessoas novas foram agregadas, como sempre questionadas e em sua maioria aceitas. Não perdemos o senso crítico bem humorado, nem tampouco o jeito único de acolher quem nos aceita tão defeituosos e pretensos perfeitos.

Trabalhamos os defeitos e em muitos casos conseguimos deixa-los piores! Trabalhamos a importância que temos e com isso a paciência acabou por se tornar suficiente aos defeitos ampliados. Ainda tentamos nos impressionar, ficamos de bico, sentimos saudades, discutimos besteiras, ouvimos de tudo, conhecemos o que é novo, reclamamos de coisas absurdas, conversamos papos sem sentido e ainda sorrimos.

Eu ainda sumo quando me sinto perdida, mas não tenho mais você me chamando de “Wally”. Ainda tenho medos bobos e superei sustos antigos. Eu ainda me sinto estranha e ao mesmo tempo a vontade perto de algumas pessoas. Mas eu agora me pego sorrindo do nada, enquanto pisco os olhos repetidas vezes, tentando guardar bem dentro da memória alguns momentos.

Por muitas vezes nós nos afastamos, nos julgamos, e acreditamos que, com cada um em seu caminho, seriamos todos lembranças. Mas no fundo passamos os dois últimos anos sentindo falta do mesmo lugar imaginário onde costumávamos ser família. E assim, ainda alugamos a tua família como nossa, ainda bebemos como jovens que acreditam que uma noite será a última. Agora, com a consciência de que qualquer uma pode realmente ser.

Por isso a gente se olha quase se absorvendo, lembra de tiques e manias bestas e caçoamos de nós mesmos. A gente reconta as melhores histórias, as melhores fotos, os grandes dias. Seja para que um alimente a memória do outro, e nunca deixe nenhum pedaço partir, ou para reservar repertórios ao próximo Clube que se formará.

A maioria de nós ainda não sabe pra onde está indo, o que vai ser quando realmente crescer. Grande parte não vai saber ou nem quer. Mas dá pra sentir de longe que cada um sabe de onde veio, o caminho que percorreu. E em comum, mais do que algumas doses regadas a coca ou cervejas, temos vestígios de uma vida que se foi. E sabemos que juntos, esses vestígios e sorrisos chegam mais perto do que é, foi e será real.

Já se aprendeu que a vida segue, que é tão curta, que deve ser grande. Mas há de se respeitar a saudade , sempre, independente de quando ela vier. Porque nos melhores ou piores momentos ela nos lembra a importância de, quando nos perguntarem se estamos bem, afirmarmos que sempre estaremos juntos.

Uma carta a Abílio que se foi. Pelos amigos de sempre e por Sofia, que chega.

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"O anjo mais velho" é o título de uma canção de "O teatro mágico", cujo refrão diz "Só enquanto eu respirar vou me lembrar de você".

As atualizações ainda andam escassas, o que vou melhorando, e eu acho que, em definitivo, não sei mesmo fazer um layout. Deixo tudo assim...